Der Witze Thread

[Monkey]

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Reicher Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr
zu gefallen.....Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt:
ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen......Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse.
In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt:
ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.
Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich.......weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

............pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

............rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach)

und überlegt...

und überlegt...

.............kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

.......... überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...



Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen

[Monkey]

das 1000 Teile Puzzle

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die
Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[touri]

Männerlogik

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

+++ Eins ist sicher: ER hat alles richtig gemacht! +++

[Monkey]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und
sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

[Ziegenmüller]

[Monkey]

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten .

Der Polizist sagt “Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h
Gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind !“

Der Fahrer erwidert:„Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein , ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.

Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
„Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...“

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt
„Kannst du nicht einmal deinen Mund halten ?“ Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint :

„Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat ,bevor du gemessen wurdest!“

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts , und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt :“Verdammt, halt endlich deinen Mund!“

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Straffzettel in die Hand drückt bemerkt er noch :“Ach, und ich sehe gerade ,dass sie auch nicht angeschnallt sind . Das macht dann noch mal 40Euro Bußgeld!“

Der Fahrer entschuldigt sich :“Herr Wachmeister ,ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben , abgeschnallt , um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen

“ Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:“ Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt !“

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt ,

brüllt der Fahrer seine Frau an :“Herr Gott, halt endlich deine Klappe !“ Der Polizist schaut die Frau an und fragt :“

Redet ihr Mann immer so mit Ihnen ?“ Die Frau lächelt nur und sagt ...

“Nein ,..........nur wenn er was getrunken hat .

[Ziegenmüller]

das gibt bei dem folgenden, unausweichlichen, Totschlag sicher mildernde Umstände...

[touri]

Den hab ich gerade von nem Kollegen gehört:

Ein deutscher und ein Türke treffen sich am Samstag vor ihren Häusern, beide wollen ihre Autos waschen.

Der Deutsche nimmt einen Eimer Wasser und und schüttet ihn über das Auto.

Darauf rennt der Türke in die Garage, holt eine Flex und flexed ein Stück vom Auspuff seines Autos ab.

Fragt ihn der deutsche, warum er das macht. Sagt der Türke: Wenn du dein Auto taufst, kann ich meines auch beschneiden.

[touri]

Treffen sich 2 Rosinen,fragt die eine; "Warum hast du einen Helm auf?", sagt die andere;"Ich muß heute noch in den Stollen"

[Rookie]

Wie Günter F. die Polizei ruft. (vollständiger Name bekannt)

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"