Der Witze Thread

[Rotschopf]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[Kat]

Spaß vorm Mittagessen

[Ziegenmüller]

Rezept zum Frust ablassen


Hallo,

hast Du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast Dich geärgert und weißt nicht, wo Du Deine Wut mal so richtig auslassen kannst?
Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll Dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben.

Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" Und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und rief abermals Arschloch an und sagte: "Guten Tag ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummererkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein und ich brüllte in den Hörer: " Weil Sie ein ARSCHLOCH sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus der Parklücke rückwärts herauszufahren. Ich entschloss mich zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen darauf geschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über was geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas anderes ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein!" Er sagte: "Wo wohnen sie?" Ich sagte: "Ich wohne in der Gustav - Heinemann - Straße 5 und ich heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen werden, denn ich würde bei ihm vorbei kommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Danach rief ich die Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich in der Gustav - Heinemann - Straße 5 wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zur Gustav Heinemann Straße und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

[Monkey]

geil, aber ausprobieren werde ich es nicht.

[Kat]

Ich probiers auch nicht, aber super Idee

[Kat]

Der hat mich heute morgen regelrecht angesprungen

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Rookie]

Oops die hat wirklich Wasser im Vergaser.

[Ziegenmüller]

[Ben]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei Dir war’s auch nicht besser, Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, Du darfst rein, Du hast die Hölle schon hinter Dir."

[Monkey]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm
zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."