Thema: Andere lustige Sachen

Regeln für Dosenfahrer

„...Da nun das Wetter angenehmer wird und die Sonne sich öfter zeigt, ist
mittlerweile auch die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit diesem Blog
möchte ich zu einem besseren Verständnis zwischen Motorradfahrern und
Autofahrern beitragen. Da sich nun eine verantwortungsvolle Gruppe
dynamischer Menschen mit einem Pack in kastenförmigen Hindernissen
auseinander setzen muss, sollen hier noch einmal die Grundregeln im
Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar gestellt werden.

Zunächst einmal: Die Straße gehört den Motorradfahrern. Autofahrern wird
sie im Winter und bei sehr schlechtem Wetter leihweise zur Verfügung
gestellt - sobald das Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer das
Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und nachvollziehbaren Gesichtspunkten
ab:

- Es heißt Motorradsaison: Es ist Rennbetrieb. Daher der Begriff "Saison"
- Motorradfahrer führen die Straße ihrem ursprünglichem Zweck zu:
Autofahrer fahren, um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer fahren um zu
Fahren. Das ist die Bestimmung der Straßen - also haben Motorradfahrer
Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den Schwimmern aus dem Weg gehen.

Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich noch einmal das folgende Mantra
durchlesen und mindestens zehn Mal laut aufsagen: "Ich bin ein Hindernis".
Die nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch primär an die
Automobilisten.

Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern immer der Verkehrssituation
angepasst. Wenn wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell erscheinen ,
liegt das einfach daran, dass Du ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen
Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf Dich zukommen siehst, machst
Du Platz. Kein abruptes Bremsen, keine plötzlichen Lenkbewegungen - fahr
möglichst weit rechts, behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere Dich
einfach leise vor Dich hin. Mach Dein Radio an und sing ein Lied - aber
stehe nicht mit Tempo 120 auf der Landstraßen im Weg rum.

Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur entgegen, so war er nicht
leichtsinnig - er sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht, versuche
die Ideallinie ebenfalls zu erkennen und mache entsprechend Platz. Sollte
es zu einer Kollision kommen, ist der Autofahrer grundsätzlich schuld. Es
ist RENNBETRIEB - noch einmal zur Erinnerung.

Wenn Du möchtest, dass wir Deine Tochter mitnehmen, dann sorge durch
entsprechende Ernährung dafür, dass sie soziatauglich ist. Nicht über
1,80m groß, nicht mehr als 50kg und große feste Brüste, die wir beim Bremsen
auf dem Rücken spüren können. Wenn Deine Tochter nicht diesen Anforderungen
genügt, bist DU schuld, dass sie keinen Zugang zum Paradies findet.
Nichts desto trotz wirst Du ihr zum 18. Geld für Auto- UND Motorradführerschein
geben und ihr ein Motorrad schenken, ansonsten bist Du einfach ein Idiot.

Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht, behindert das Fortkommen von
Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer zusätzlich die Tür aufreißt
oder Schlingbewegungen machen, sagt damit laut "Ich habe einen kleinen
Schwanz". Denk an diese Aussage über Dich selber, lass entsprechend Platz
und gehab Dich wohl. Als Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit einem
Tempo von unter 150 km/h.

Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich aufrecht hinsetzt, entspricht
es einer Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die Bremsleuchte eines vor Dir
fahrenden Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du bereits stehen. Denk
halt mal mit! Die Unterschreitung des erforderlichen Abstandes wird
spätestens an der nächsten Ampel mittels einer Kopfnuss mit Helm bestraft.
Du hast es Dir verdient - weine nicht.

Siehst Du zufällig einmal einen Sportskameraden am Straßenrand neben einer
brennenden Maschine liegen, so informiere die Streckenposten unter 110,
markiere die Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine noch zu retten
ist. Tritt eventuelle Feuer aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu
beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen Motorradfahrer anfassen zu
müssen: Lass den Helm auf! Es sei denn, Du möchtest gerne Haare und Hirn
des verunfallten Motorradfahrers trennen und Grütze in den Händen halten.

Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer roten Ampel stehend befinden,
lass genügend Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach ganz vorne fahren
können. Das ist ein Gebot der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh. Bevor
Du nach dem Anfahren in den 2. Gang schaltest, ist das Motorrad eh außer
Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund, ganz vorne an der Startlinie
zu stehen.

Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich IMMER in landschaftlich
schönen Gegenden rund um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber Autofahrer,
jederzeit mit sehr schnellen Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.
Wenn es Dich stört, bleib an schönen Sonnentagen einfach zuhause. Solltest
Du nicht an Dich halten können und möchtest trotzdem von A nach B kommen,
dann fahr' auf die Autobahn. Die heißt Autobahn, weil sie für Autos ist.
Bleib da. Fahr' wohin Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn. Fahre
aber selbst dort möglichst weit rechts - es ist jederzeit mit Motorrädern
mit einem Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben es immer eilig,
die nächste schöne Landschaft aufzusuchen.

Lieber Autofahrer, versuche die oben genannten Regeln und freundlichen
Vorschläge für einen guten Umgang miteinander einzuhalten, und Du wirst
die Motorradsaison überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule in die
Fahrertür tritt. Wenn Du eine Beule in der Fahrertür haben solltest, dann leiste
Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der Rennstrecke. GEHE zum nächsten
Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee aus, schmeiße 2 Stangen
Zigaretten in die Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an Deinem
kastenförmigen Hindernis solltest Du eher als einen künstlerischen Beitrag
zur Verschönerung des Straßenbildes akzeptieren und begrüßen.“

Sozia Eignungstest

Bevor Ihr eine Sozia mitnehmt, sollte Sie diesen Test machen...


Mitten in der Pampa verliert dein Helm auf einer Seite die Visierhalterung, Du

A. überlegst, an welcher Stelle Deiner Kombi Du ein bischen Klebeband entbehren kannst, flickst den Helm notdürftig und weiter geht's.(+10)

B. schickst Deinen Fahrer zur nächsten Tankstelle, Klebeband besorgen.(+3)

C. setzt Dich heulend an den Strassenrand, willst heim zu Mami und dich nie wieder auf so ein doofes Ding setzen.(-10)

D. versuchst, Deinen Fahrer zum Helmtausch zu überreden, denn immerhin macht es bei ihm ja nicht soviel aus, wenn ihm die Mücken in den Mund fliegen, ein Mann ohne Bauch ist ein Krüppel, aber Du musst auf Deine Figur achten.(0)

E. So, wie der rumschwuchtelt, langt eine Hand um Dich auf dem Mopped zu halten, mit der anderen hältst Du das Visier fest, bis Du wieder daheim bist.(+5)


Dein Fahrer versucht, Dich beim Anfahren mit einem Wheelie loszuwerden. Du

A. hältst Dich gut fest, bleibst oben und freust Dich schon aufs nächste Mal.(+5)

B. fuchtelst wild mit Armen und Beinen, fällst runter, bleibst mit zerschrammtem A**** und ohne jeglichen Glauben an das Gute im Motorradfahrer bitterlich weinend auf dem Bordstein sitzen, willst nur noch heim, Deinen Frust mit einem grossen Glas heisser Milch runterspülen und dich dann nie wieder so in Gefahr begeben. Neinnein, um Risiko in dein Leben zu bringen, reicht es, wenn Du an Deinem Heimtrainer die Handbremse abmontierst!(-20)

C. schreist: Aber nicht allein!, krallst Dich an seinem Hals fest und nimmst ihn mit einem Ruck mit auf den Boden.(+4)

D. wie c), nur achtest Du darauf, dass er unter Dich kommt, der Asphalt ist doch so hart.(+3)

E. fällst, grinst Deinen Fahrer, der wieder angehalten hat an, und sagst: "Hoppla, wird wohl Zeit für eine Diät" (+2)


Auf welchem Motorrad würdest Du am liebsten mitfahren?

A. Auf einem Roten.(-7)

B. So eins mit viel Chrom.(0)

C. auf einer Hayabusa.(+10)

D. Egal, Hauptsache kein Chopper und der Fahrer weiss, wozu der Griff rechts da ist.(+6)

E. Kommt darauf an, wie der Fahrer aussieht.(-4)


In einer Kurve hörst Du auf einmal ein kratzendes Geräusch aus der Gegend, wo die Fussrasten sind. Du

A. machst die Augen zu, fängst an zu beten, beim nächsten Stopp machst Du die Augen wieder auf, beschliesst, dass die paar Mark fuffzig doch als Kirchensteuer gut angelegt sind und überhaupt: Der Kick beim Streichhölzersammeln langt doch.(+10)

B. sagst Dir immer wieder: das wird schon gut gehen, er wird schon wissen, was er tut... und freust Dich auf den nächsten Halt, wenn Du wieder mit diesem süssen Kumpel von deinem Fahrer flirten kannst.(-4)

C. summst leise "Freude schöner Götterfunken" vor dich hin.(+5)

D. denkst an Deine mühsam hingefeilten Zehennägel und Deine sündhaft teuren Sandalen und lehnst Dich zur Kurvenaussenseite, damit das Motorrad etwas grader kommt und nicht die ganze Arbeit zunichte macht und Du nochmal ein halbes Jahr nach genau diesen Schuhen in genau dieser Farbe suchen musst.(0)

E. legst Dich ein bischen weiter in die Kurve rein, vielleicht kommt der Auspuff ja auch noch auf den Boden (+10)


Was für einen Helm hast Du?

A. Einen Roten.(0)

B. Einen Schwarzen.(+3)

C. Einen Jethelm, schliesslich soll der süsse Kumpel von meinem Fahrer an den Ampeln mein perfektes Make up und mein nettes Lächeln sehen.(-3)

D. Helm? Öööhm, mein Fahrer hat da noch einen alten von seinem Vater, als der vor 20 Jahren noch gefahren ist, den krieg' ich immer,wenn ich mitfahre.(+10)


Wofür machst Du mit Deinem Fahrer ein Signal aus?

A. Brems doch, ich hab Angst!(-3)

B. He, an der Eisdiele sind genug Leute, fahr' zweimal langsam vorbei und lass' uns dann anhalten!(0)

C. Lass' uns eine Raucherpause einlegen!(+3)

D. Mehr Gas!(+7)


Welche Klamotten ziehst Du zum Mitfahren an?

A. Minirock, Sandalen, enges Oberteil, das langt doch für die 200 m zur nächsten Eisdiele.(0)

B. Es muss dem süssen Kumpel von meinem Fahrer gefallen.(-4)

C. Schwarz.(+7)

D. Naja, was ich halt an halbwegs stabilen Klamotten finde oder zusammenschnoren kann.(+4)


Das Wort "Mehlsack" empfindest Du

A. als Beleidigung, Deine klamotten haben immerhin eine ganze Stange gekostet!(0)

B. als Aufforderung, mal eine Diät anzufangen.(-3)

C. als Kompliment.(+7)

D. als Grund, Dich heulend an den Strassenrand zu setzen, heim zu Mami zu wollen und Dich nie wieder mit solchen unsensiblen, nach Schweiss und Leder stinkenden Idioten einzulassen.(-9)


Was ist für Dich ein Grund, bei jemandem mitzufahren?

A. Er wurde Dir als besonnener, vorsichtiger Fahrer empfohlen.(-9)

B. Der Fahrer sieht gut aus und fährt an der Eisdiele vorbei, in der sich heute alle Deine Freundinnen treffen.(0)

C. Du musst unbedingt irgendwohin, und dieser seltsame Typ mit dem irren Grinsen ist Deine einzige Möglichkeit, dorthin zu gelangen.(-9)

D. Der Fahrer ist einfach süüüüß!(-4)

E. Grund? Braucht man dafür einen Extra Grund(+4)

F. Dieser abgedrehte Typ mit dem irren Grinsen hat gemeint, er würde Dich mal mitnehmen.(+7)


Willst Du auch selber fahren lernen?

A. Nein, wieso denn? Dann hast du ja keinen Grund mehr, Dich an gutaussehenden Fahrern festzuklammern.(-5)

B. Nein, Mami will das nicht.(-10)

C. Hm, gar keine schlechte Idee, Deine Freundinnen würden Augen machen.(0)

D. *feuchteaugenkrieg* Jalogisch!(+4)

E. *sabberlechzgier* Rastenschraddeln, Rastenschraddeln!(+10)


Bei was für einem Typ würdest Du am liebsten mitfahren?

A. Bei einem gemütlich aussehenden älteren Herren.(-10)

B. Je hübscher, desto besser.(-4)

C. Bei einem Typ mit irrem Grinsen und halbabgeraspelten Knieschleifern.(+12)

D. Bei einem, der laut schreit "Ich brenn euch alle ab hier!" (+7)

Da war ich doch grad drauf und dran mich vom grauen Arbeitsalltag anöden zu lassen, aber jetzt, nachdem ich diesen Beitrag lesen durfte weiß ich wieder, es gibt noch Hoffnung für die Fahrkultur auf deutschen Straßen.
Und schon scheint das Fahrspaßsommersonnenwochenende mit all seinen Verlockungen gar nicht mehr so weit weg, und irgendwie kommt es jetzt auch viel viel schneller näher...
DANKE! DANKE! DANKE!
Micha.

Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
Motorräder werden nicht schwanger.
Motorräder jammern nicht ohne Grund.
Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig - an.
Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den Nachbarn vorstellen.
Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird.
Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.

Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen.



see you on the road
Monkey

Irgendwie ist was wahres dran.

Nach rund 30 Jahren Motorradfahren bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass Fliegen und andere Insekten niemals eines natürlichen Todes sterben. Sie begehen alle Selbstmord und das just in dem Moment wenn sie dick und fett und mit gelblichem Schlunz prall gefüllt sind. Solcherart aufgepumpt haben die Krabbler die Aerodynamik einer aufgefaulten MonCherie-Kirsche und landen zwangsläufig auf der Stirn eines gerade vorbeikommenden Motorradfahrers.

In meiner Bude leben seit Jahren steinalte Fliegen die vom Einatmen psychoaktiver Substanzen und vom Gnadenbrot-Fressen meiner Pizzareste so mutiert sind dass sie eher an flugunfähige Riesenkakerlaken erinnern und den Großteil ihrer Zeit unter meinem Sofa verschlafen. Aber ich bin sicher, würde ich die Viecher zwangsausmieten und auf die Straße setzen würden sie sich irgendwie in die Luft erheben um sofort irgendeinem ahnungslosen Biker dick wie Murmeln in die Visage zu klatschen.

Letzte Woche hat ein Monstergerät mir im Gesicht eingeschlagen, dass ich aussah als ob mich eine Art von Senf-Pralinee getroffen hätte - irgendein gelber Scheiss mit schwarzen Einsprengseln der sich über mein Gesicht und in meine Nasenlöcher verteilt hat.

Ein Teil ist in meinem Bart so betonhart eingetrocknet, dass mit Waschen nichts zu machen war und ich zur Schere greifen musste um irgendwie wieder menschlich auszusehen.

Es blieben aber doch Rückstände zurück, ein tröstendes Küsschen meiner Gattin löste sofort bei ihr eine allergische Reaktion aus, so dass ihr Gesicht aussah als wäre es mit einer Schrotladung roter Maden beschossen worden. Brrrr.

Vor Jahren ist mir mal eine Wespe? Biene? Hornisse in ein Nasenloch geknallt und darin explodiert. Die Nase schwoll darauf 2 Wochen lang so an dass sie wie die Schlepphoden eines arbeitslosen Ebers aussah und auch so roch.

Ansonsten bin ich tolerant, die Flieger die mir auf der Brille platzen, schaden ja schliesslich nicht meinen Augen und die, die zwischen meine Zähne knallen (ich grinse immer beim Fahren) muss ich ja nicht runterschlucken und tot sind sie auch sofort. An der nächsten Tanke mit nem Hansapils spülen, gut ausspucken und gut ist.
Heftig sind dagegen die Maikäfer. die die brutale Wucht von Projektilen entwickeln und nachts vom Licht des Scheinwerfers angelockt werden wie die Infrarotsensorik einer Langstreckenwaffe. Sind sie mal in der Nähe ist es aus für den Fahrer. Das Exoskelett dieser Chitinbomben trifft dein Gesicht wie ein Hartmantelgeschoss, ein Biker braucht sich danach nicht zu schämen wenn er weint wie ein kleines Kind. Das beste was du tun kannst ist zu versuchen dich zu ducken auf dass es deine Beifahrerin trifft. Dann lässt sie dich in Zukunft abends alleine wegfahren und du kannst versuchen endlich mal heisse Weiber aufzureissen.

Einmal gelang es mir mich rechtzeitig zu ducken und eine fette Heuschrecke pfiff mir wie ein Querschläger knapp über den Schädel. Das Ding war so groß dass ich trotz Helm und kaputtem Auspuff das FFFwwwumppp des Aufpralls hörte. Danach hatte ich zu kämpfen das Moped auf der Straße zu halten, meine Sozia hatte sich den grünen Hüpfer irgendwo zwischen Kragen, Schal und Bluse eingefangen und war entsprechend aufgeregt und wackelte herum. Das Vieh hatte überlebt, wers kennt weiss wie kräftig die Mundwerkzeuge dieser Tiergattung sind.

Aber meine Olle hat später ihre Rache bekommen. Uns kam eine Kompanie Schmetterlinge entgegen, die durch einen lustigen Zufall wie auf eine Perlenschnur aufgereiht auf mich zusteuerten. Genau in dem Moment wo ich mich ducken wollte, auf dass sie die Ladung abbekäme, konnte sie mich, dank meines Beanie-Helmes an beiden Ohren festhalten (ein Haltegriff in dem sie Übung hat). Ich wollte noch losbrüllen, aber das war ein Fehler. Für die Schmetterlinge sah ich aus wie eine Baumleiche mit verlassener Spechthöhle, und alle, alle flogen rein um darin zu übernachten. Ich weiss was Schmetterlinge im Bauch sind und auch dass sie nach verdorbener Leberwurst schmecken. Ich musste gut nen Liter Jacky reingießen bis alle aufgehört hatten in mir mit Flügeln zu flattern, mit Beinen zu kribbeln und ihre Legeröhren in meine gastritischen Magenwände zu pieksen.

Danach verrichtete ich, dank der bunten Flügelreste, mehrere Tage mein Geschäft in TechniColor. Am liebsten hätte ich auf nen Spiegel geschissen um den Film zu sehen.

Das schlimmste Insekt mit dem Biker in Kontakt kommen ist jedoch zweifellos die große sudanesische Gespenstmotte. In der Familie der Motten ist das die größte, fetteste und mit den meisten Eingeweiden gefüllte Motte dieses Planeten. Wenn sie dich trifft ist das als ob dir eine fliegende Milka-Kuh mitten ins Gesicht geschissen hätte. Handtellergroß flattert sie so unberechenbar durch die Gegend dass du nur in die Eisen gehen kannst um den Einschlag abzumildern und um dir schnellstens den klebrigen, ätzenden Schmodder vom Gesicht zu wischen. Ein Ausweichen ist bei diesem Tier absolut unmöglich. Falls du dummerweise den Mund offen hattest fühlt sich der Aufprall an wie wenn du von einer Riesenbuttercreme-Torte abgebissen hättest. Nur dass die Torte samtige Flügel, einen dicht behaarten Körper, lange Fühler und Beine und einen scharfen Legestachel hat. Und dann noch der Geschmack - wie aus der Abdeckerei. Bei uns leben die Viecher zwar nicht, aber einmal ist eine aus dem hiesigen Zoo entkommen als ich gerade mit Karacho um die Ecke georgelt kam...


see you on the road
Monkey

Eine Weihnachtsgeschichte über die man mal nachdenken könnte


Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und minderjährige Mutter vorläufig festgenommen

- BETHLEHEM, JUDÄA -


In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei ihrer Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Die Inobhutnahme des Kindes gelang dem Sozialdienst nur mit Hilfe der Polizei, denn ein Mann - der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert werden konnte - versuchte, unterstützt von anwesenden Hirten und drei unidentifizierten Ausländern, dies zu unterbinden.

Neben dem Joseph H. und Maria H. wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten, festgenommen. Innenministerium und Zoll haben die Ermittlungen wegen der Herkunft der Männer aufgenommen. Anscheinend halten diese sich illegal im Land auf. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass die Männer keinerlei Ausweispapiere bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialdienstes

mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria befindet sich im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Gefährdung des Kindeswohls rechnen. Ihr geistiger Zustand wird näher untersucht, da sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht es nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach
und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es
zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder
( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos,
Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und
es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums
Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug
der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen
Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

wie so manche Frauen mit uns armen Männern umgehen.

Aber lest doch selbst

see you on the road
Monkey

Subject: Samstag irgendwo in Deutschland

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Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und schei**en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!


11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Schei**e, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera.
Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max!

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:"SEXXXXXX???????"